愛麗兒 人魚的海底世界

內容簡介

 

湯米．耀德──德國最滑稽的一面。 《週日畫報》 　　「這些德國人是怎麼了！？」唯一讓德國人集體笑肌失控的小說！ 　　「比第一集還要好笑！」《男人都是智障》青出於藍的驚喜續作，熱銷突破130萬本！ 　　千呼萬喚智障男，席捲歐洲，霸占《明鏡週刊》排行榜的冠軍書！ 　　西蒙愛發牢騷，西蒙嫌東嫌西，西蒙是客訴中心頭號奧客。 　　可是西蒙正在拯救世界－－至少他自己這麼相信。 　　沒想到凡事看不慣，竟讓他歪打正著，壓倒悍馬婆，鹹魚大翻身！ 　　蠢蛋西蒙大翻身，打抱不平救全民！ 　　不幸失業的白目男西蒙，需要一百萬歐元，才能擺脫樓上那位招搖、精明又貴氣的悍馬婆。 　　在困境中，西蒙發展出一套瘋狂的創業構想，意外有了鹹魚翻身的機會…… 　　被「德國電信Ｔ點銷售站」革職後，西蒙．佩特斯揮別了昂貴奢華的市中心生活，退居到由失業局支付的十五坪小公寓。對金錢與愛情的夢想破滅，只要有關財富和女人的話題，都令他避之唯恐不及。西蒙唯一的生活重心，就是打客訴中心熱線、把投訴信寄給所有讓他看不順眼的對象。 　　偏偏在這個不順遂的人生階段，一個新鄰居不但搬進西蒙樓上的豪華套房，還擁有西蒙所缺乏的一切：成功、財富、性生活、遊戲機、頂樓露台、地板暖氣系統以及──吵死人的高跟鞋。在西蒙頭頂上跺著腳步，踢哩來、躂啪去的，是一個超級女強人！為了擺脫她，西蒙想出了一個超級智障又霹靂的大師級計畫。 　　一個可愛糊塗蛋，再次糗到爆點的復出喜劇！

內容連載 (博客來網站 http://www.books.com.tw/exep/prod/booksfile.php?item=0010463159)

內文1

我跨過兩個貝克斯啤酒玻璃瓶之後，就到了「夏亨的網路世界」。這是一家破舊的波斯網咖，若稱為「一千零一網」也不為過。畢竟承租店面的老闆夏亨到現在仍舊無法向我解釋，水煙、波斯地毯和網路有什麼關連。搞不好是拜「無線區域網路」之賜而有了「無線區域水煙」，所以即使水煙還擺在櫃子裡，坐在彩色椅墊上的顧客還是可以照抽不誤。

「早安，夏亨！」我朝氣蓬勃的打招呼，同時把那扇黏滿了波斯迪斯可舞會海報的店門打開，接著快速走向七號電腦，也就是我的辦公桌。我的辦公室具有無可匹敵的優勢，因為在這裡我只要花一歐元就可以從九點上網到十二點。以每月上班二十天來計算，我的辦公室租金包含水電費，只要區區二十歐元。夏亨稍微長我幾歲，是伊朗人，留著超短的黑髮和長度永遠不變的「五日鬍」。自從我成了這家「網路世界」的常客之後，我和夏亨幾乎可稱得上是朋友了。不過他的個性並不怎麼積極，今天他也是同樣窩在自己釘製的櫃台後面，一邊抽著混了焦油和蘋果香味的水煙，一邊看著書。

在一張嘎嘎作響的廉價椅子上，我靠著椅背，整齊有序的掏出我的隨身用品：像德國郵局一樣黃的筆記本、老友菲爾新開幕的電視製作公司「空前絕後」所贈送的兩支原子筆、一根香蕉，還有用以賠償我的六包隨身包柳橙汁，因為我打電話到「香吉士」的客服專線，說我在慢跑時被吸管刺到眼睛。

我把髒兮兮的鍵盤往面前拉。一如每天早上，我在瀏覽器上鍵入《明鏡週刊》的網址。沒錯，《明鏡週刊》的網站讓我上了癮。或許是因為在二○○一年九月十一日，我整天都泡在科隆近郊布呂爾鎮的「奇幻樂園」裡，到了晚上才覺得奇怪，自己竟然是唯一在電影院觀賞《空前絕後滿天飛》這部片的人。自從九一一恐怖攻擊事件之後，我就一直害怕著世界上發生可怕的災難，我卻完全不知情：我害怕就在我把一堆廢紙搬去垃圾回收箱時，德國最安全無虞的核能廠發生核爆。或者是當我正在看一整季的電視喜劇《史登堡》時，美軍已經佔領了列支敦斯登這個小國。

今天並沒有發生什麼事情。謝天謝地。我安心的在 gmx網站上鍵入我的信箱帳號，接著便收到六封新郵件。

　 寄件人： 珍妮佛．古波
　　主旨： 安全又便宜的威而而剛剛剛剛
　　收信時間： 昨天，下午一點零一分

　 寄件人： 彼得伊文．賽爾伯
　　主旨：丹尼爾強力推薦這個網頁
　　收信時間：昨天，下午兩點三十四分

　　寄件人： 金莎巧克力客服部
　　主旨： 您對金莎巧克力電視廣告片的批評
　　收信時間： 昨天，下午三點四十五分
　
　 寄件人： 服務信@科隆門票處
　　主旨： 「冬季民謠節」九折優惠
　　收信時間： 今天，早上六點四十七分

　 寄件人： 客服部@瑞味超市
　　主旨： 回覆：豬頸肉排的味道 ……
　　收信時間： 今天，早上八點四十八分

　　寄件人： 德國亞馬遜網路書店
　　主旨： 亞馬遜推薦好書：如何實現人生所有的 ……
　　收信時間： 今天，早上九點零一分

威而而剛剛剛剛？兩個「而」，四個「剛」？大家都曉得，這是為了閃躲「垃圾郵件過濾功能」的豬頭方法，可惜這個豬頭方法也很有效。假如透過一支被美國中央情報局監聽的手機來策畫恐怖攻擊，不知這種重覆字伎倆是否也照樣能混得過去？譬如用一支被監聽的手機打電話給身在紐澤西的朋友，低聲告訴他：「嘿，鮑鮑鮑鮑鮑鮑比，聽著，我們把炸炸炸彈彈彈彈彈彈直接裝裝裝裝裝在自自由由由由由女女神神神神神像像像的頭頭頭頭頭頭內……」

我要寫一封信給美國中央央情情情報報報報局，警告他們。如果我不寫，根本就不會有人寫。我把這個點子牢牢記在我的筆記本上，然後點開下一封郵件，看看丹尼爾強力推薦什麼東西。原來是一支瑞士手錶的仿冒品。丟到垃圾桶！接著我點開金莎巧克力客服部的回函。兩天前我寫了一封信批評他們的廣告片「黃金時間」。片中有一個穿著黑西裝、自以為是○○七詹姆士．龐德的新貴，在一個無聊的泳池派對上，讓數不清的金莎巧克力一個個開著降落傘飛舞而下，想把那個穿著黑色小禮服的金髮馬子釣上床。片尾兩人互拋媚眼，女的說：「豪爾德。真棒。」男的說：「妳是指我，還是金莎？」豪爾德。你是一個混蛋新貴。妳是指我，還是金莎？究竟要吸食多少古柯鹼和安非他命，才會害廣告公司設計出這種白爛的鬼扯蛋？我們豈可縱容這些知名大企業打出這種垃圾廣告？否則他們最後還以為自己的廣告造成萬人空巷的大轟動，卻害我們長期以來每天晚上痛不欲生，因為像「寶貝，I want to go to RIU」（寶貝，我想去RIU度假飯店）這種言不及義的白癡廣告片，再怎麼迅速轉掉還是嫌太遲。

喀！我點開郵件。

親愛的佩特斯先生：

金莎巧克力的「黃金時間」廣告片未能獲得您的好評，令我們感到惋惜。然而根據市場調查的結果，這支廣告片卻深受消費者歡迎。我們已經將您的批評信函轉遞給替我們企畫宣傳的廣告公司。他們必於短期之內與您聯繫。

致以最誠摯的問候
雅敏娜．艾琥爾斯
費列羅集團消費者關係部

哈！我的批評果然奏效。雖然這只像在火燙的石頭上灑一滴水而已，但是如果每十個視聽受虐的觀眾當中，就有一個放棄去冰箱拿零嘴，改坐在電腦前寫客訴信，那麼德國的電視廣告將會改頭換面。噢！瑞味超市也在一個禮拜之後回信了，很好。喀！我點開郵件。

親愛的佩特斯先生：

我們很抱歉本公司的醃漬豬頸肉排造成您的不滿。然而我們可以向您保證，提供顧客品質優良的產品是本公司追求的最高目標。也因此我們感謝您的來信，告知本公司的醃漬豬頸肉排吃起來「有如碎屍萬段的流浪貓」，小羊圓肉排的味道「有如黏在廢油裡的信鴿」。為了表示一點補償的心意，我們斗膽挑出幾樣本公司的其他肉品，並寄至您在信封上所註明的地址。

謹致友善的問候
胡果．沃爾夫
梅克倫堡優良屠宰廠品管部
（頸部、肩膀和臀部）

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